Főzzünk együtt a Rádió Bézsben!
2015. március 10. (kedd) óta minden kedden Tóth Zoltán főz az internetes rádióban. Klikk!
http://www.radiobezs.hu/radiobezs/dr-toth-zoltan
Ha van ideje, akkor meghallgathatja visszamenőleg az összes műsort! Ha csak belehallgat, akkor is jók a zenék és a rövid receptek!
A Rádió Bézs egy olyan rádió, amely nőknek és férfiaknak készít műsort!
A Nyitnikék pince 2014 évi borai között találkoztam a Hosszú Lánykérés fantázianevű borral. Nosza, azonnal ráugrottam az internetre, hogy mit is jelenthet az, hogy Hosszú Lánykérés. Lánykérés ügyben 1 millió 200 ezer találat volt, azonban „hosszú” egy sem. A lánykérés özönből néhány kiragadott példa: tengerparton, lesiklópályán, helikopteren, búvárkodás közben, apróhirdetésben, sőt még extrémebb körülmények között is, amelyet nem bír el a nyomdafesték…
Ha borról van szó, akkor szűkítsük az internetes keresés körét: bor és lánykérés. Itt is van néhány ötlet, de túl hétköznapiak a felvetések: lánykérés előtt igyál bort, lánykéréshez vegyél bort. Távolabbi találat, amely a lánykérés utánra okoskodik: borban az igazság, borban a vigasz…
Vissza a palackhoz! A már szokásos kellemes címke-dizájn, decens színek, szép betűtípus, érthető mondatok és egy rövid lényegkiemelés: muskotály és szürkebarát házasítás! A muskotályt muscat ottonel szőlő adja, a szürkebarát szőlőből száraz(!) szürkebarát bor lesz. Kétféle szőlőből és kétféle borból egy féle jó bor lesz! Helymeghatározásként a címkén Budaörs – Badacsony szerepel.
Összességében: igazi női bor!
A női borról már írtam egyszer, és azóta a véleményem szofisztikáltabb lett.
http://tothzoltan.blog.hu/2014/10/01/noi_bor
Mi jellemzi a női bort? Elsőre: az illata édes, a korty száraz. Másodjára: a fehérbornak nevezzük, de színe inkább a bézsbe hajlik. Harmadjára: könnyen a fejedbe száll, de utóhatása hosszújáratú. Negyedjére: átlátszónak tűnik, de megtöri a fényt a pohárban. Ötödjére: könnyednek ígérkezik, de tartósan leköti a figyelmedet. Hatodjára: könnyedén megnevettet, de a végén az nevet, aki utoljára nevet.
Hetedjére: A hetedik Te magad légy[i]!
Miután nem sikerült ezzel a női bor jellemzők felsorolásával sem megfejteni a „hosszú” lánykérés titkát, így a művészetek felé kellett fordulnom. Könnyedén adta magát az internetes képkereső, amely a bor – Bacchus – bacchánsnő összefüggést egy képre fókuszálta, amely a Szépművészeti Múzeumban alkalmanként látható[ii]. A bor általános fogyasztására utal Poussin olajfestményének bal oldala, amely egy gyermek (Ámor?) ibrikjébe egy anyányi hölgy szőlőlevet csepegtet. A kép közepén férfiak örülnek egymásnak és bornak, majd a majd ugyanezt teszik hölgyekkel a bor utóhatása alatt a jobboldali képmezőben.
Hahó! A „hosszú” lánykérés időbeliséget jelenthet? A szőlőcseppektől a beteljesülésig?! Lehetséges opció ez a megfejtés is! A rövid és hosszú lánykérésnek egyaránt (bor)házasítás a vége?!
József Attilát olvasva, Hobót hallgatva, barokk Poussin képeket nézegetve, valóban hosszúra nyúlik a lánykérés.
A bor Szigeti Andrea munkája. Köszönjük!
Egy évvel ezelőtt már írtam egy rövidet a Nyitnikék pince első boráról.
http://tothzoltan.blog.hu/2014/10/02/bordivatok_valtozasai
Minden kívánságom így teljesülön: a 2014. október 2-án kelt írás végén megemlítettem, hogy a várom a következő bort, és tényleg megszületett!
Kezembe veszem a Badacsony – Budaörs helymegjelölést tartalmazó palackot, és már a külcsínen látom a fejlődést. A címke elegánsabb, de nem hivalkodó. A színek decensek, de kiemelik a szöveget. A spirál alakban felragasztott címkét valószínűleg grafikus tervezte és nem a tulajdonosi önkény. Szigeti Andrea jegyzi a bort, amelynek szőlője Cserjésláp dűlőn termett. A zárókupak csavaros, ami pontosan megfelel az átlagos igényeknek, kivéve, ha külön borfiú vagy sommelier áll rendelkezésre. (Akkor persze levegőztetni kell a bort egy másik nagyöbű üvegpalackban. Olyan magas pohárba töltik ki a bort 1 óra múlva, amely azonnal felborul, a legkisebb érintésre is.)
Kinyitom a kupakot, és elsőre visszaigazolja az illat a címkén levő állítást: olaszrizling. Röviden, olaszrizling illatú. Aki nem ivott még egy pohár olaszrizlinget, azon nyeretlen kétévesek számára igyekszem érthetően – kerülve a borszakmainak nyilvánított halandzsákat, hogy milyen illat az olaszrizling?! Enyhén savanykás, citromos illat, amelyben egy csepp keserédes részlet is vegyül. Az íze üde, friss benyomást tesz a kortyolóra. Ha valaki szereti a kagylót, és már evett citromcsöppentéssel vagy anélkül, annak nem kell sokat magyarázni ezt a könnyű ízt. Távol áll az „Utolsó csepp” fantázia nevű bor a budaörsi három emberestől. (Gyengébbek kedvéért ezt a háromemberest csak egy ember issza, a másik kettő lefogja, hogy el ne szaladjon a kínálás elől.) A bor állaga egy kicsit a fröccsre emlékeztet távolról, köszönhetően az enyhe pezsgésnek.
Ha pozitíve kifejtettem, hogy mi jellemzi az az olaszrizling illatát és zamatát (ízét), akkor negatíve is meg kell határozni: nem édes bor, nem desszertbor és nem női bor. Száraz bor. Férfias bor, kvaterkázó bor, társaságban kellemesen múlatja az időt, partnere a beszélgetésnek és nem csap fejbe azonnal. A borszabályzat szerint a bor színét is elemezni kell. Nos, fehérbor, kissé sárgás színnel. Inkább citrom sárga, mint bézs színű. A poháron nem hagy nyomot, nem tükrös, nagyon könnyed bor.
Szigeti Andrea borát jó érzéssel meg lehet inni. Az utolsó csöppig.
Úr ír.
Feledhetetlen emlékem az első osztályból, hogy 1957-ben Marika néni az I./c. osztály tanító nénije az írás-olvasás órán ezt tanította meg nekünk elsődjére (44 gyermek a Ratkó korszakból, délelőtt/délutáni iskolai rendben). Pedagógia szempontból nem tudom, hogy ez volt e a helyes metódus, de a mai napig emlékszem erre a mondatra.
Úr ír.
Spiró György formailag és tartalmilag megfelel minden vonatkozásban Marika néni tanításának.
Úr ír.
Budaörsön van egy Olvasókör, amely Spiró Györgyöt (is) olvas. Olvasunk együtt Jókait, Ulickaját, Karinthyt, Örkényt (is). 2014. szeptemberében találtunk egymásra a Budaörsi Könyvtár folyóirat olvasó termében. Már megnyertük egy beszélgetésre Erdős Virágot, és egy opera ária éneklésre Ágoston Lászlót.
Konszenzussal kialakított döntésünk szerint, tisztelettel felkérjünk Önt egy beszélgetésre.
Az életrajza nagyon szűkszavú a családja és a felmenők vonatkozásában: Apja mérnök, anyja színésznő. Valami oka van, hogy nem publikusak a felmenők? A családból mit hozott magával?
Kik voltak emlékezetes „nagy tanárok” az általános és középiskolában?
Magyar-orosz-szerb-horvát szakon szerzett bölcsész diplomát 1970-ben? Miért?
30 éves korában már professzor az egyetemen és dramaturg a Nemzeti Színházban? Mire fel a kettős pálya, a párhuzamosság? Egy fizetésből nem tudott megélni?
A legtermékenyebb drámaíró, írják a kritikusok. 70-80-as években Ön miatt jártunk színházba, különösen a Katonába. A Színházi Adattár szerint 79 színdarabját mutatták be. Mely drámai műveit tartja korszakváltásnak a saját munkásságában?
A Kaposvári színház dramaturgja volt a „nagy korszakban”. A színészekre szabta a drámákat?
Vers, próza, dráma. Miért váltogatja a műfajokat? Szerződések miatt?
A magyar irodalomból kiktől tanult, vagy nem tanult senkitől, csak önmagától?
Kiket tanított a magyar írók, költők közül?
A világ sok országában kapott ösztöndíjat. Mit tanult az egyes országokban?
Hogyan választja ki a fordításra érdemeseket? Vagy ez egy foglalkozás?
A magyarról-magyarra fordítást is javasolta Jókai esetében. Miért?
Nagyon sok irodalmi egyesületnek a tagja. Miért lépett ki a Magyar Írók Szövetségéből a rendszerváltás előtt? Politika vagy szakmai okok miatt?
Extrém témaválasztások. Feleségvásár. A különlegesség egyben periferikus általában. Ön mégis a legnépszerűbb író. Ön egy Vátesz vagy Cassandra, aki megjósolja a szörnyű véget?
Még filmet készített. Zenét nem akar írni polihisztorként?
Gorkij a legnagyobb író? Miért?
Katonai zsargonban szólva Ön a legszebben dekorált író. Összesen 25 díjat kapott: politikai, szakmai és üzleti díjakat. Melyikre a legbüszkébb?
A családja is büszke Önre?
Egy oldalt felolvasna nekünk a legújabb könyvévéből? Mi az a Diavolina? (már nem lehet kapni a boltokban!)
Úr ír!
Kérjük, dedikáljon nekünk!
A krumplipüré neve is vitát válthat ki! Pórias beszéd a burgonyát krumplinak nevezni? A szakácskönyvek is megosztottak ebben a kérdésben: vannak, akik a hivatalos „burgonya” megnevezést használják, mások a köznapi krumplit, de egyesek a kolompér, csicsóka, esetleg – régiesen – a földi alma megnevezést használják.
A zeller társítása is megoszthatja a közvéleményt. „A paprikáskrumpli legyen paprikáskrumpli!” – jelentette ki egy régi politikus, aki a gyalogosok pártján állt.
Nos, a lehetséges vitát is vállalva, társítsuk a zellert a krumplival.
Azon mennyiségben használunk a kétféle zöldségből, 4 főre elegendő 1-1 kg. Megtisztítjuk (megpucoljuk) a kétféle zöldséget és egy nagy lábosban, bő hideg vízben, sok sóval feltesszük főni. (A hideg víz azért szükséges, mert így több keményítő oldódik ki a vízbe a krumpliból, ami felesleges szénhidrát.) A puhára főtt zöldségekről leöntjük a forró vizet (esetleg felfogjuk főzelék vagy leves sűrítőjének). Hagyjuk száradni a zeller-krumpli párost, mivel a távozó párával egy kicsit sűrűbb lesz a pürénk, anélkül, hogy valami sűrítő anyagot használnánk. Botmixerrel összekeverjük a duettet, miközben egy kevés vajat teszünk a masszához. A vaj mennyiségét a Káma Sutra szerint a gyakorlat tanítja! Ibi néni (kedvenc középiskolai tanárom) szerint vaj helyett libazsírt kell a püréhez adagolni. A szakács iskolában azt tanultam, hogy botmixert nem használunk, mert „szíjas” lesz a püré.
Miután a vitát magunkban lefolytattuk, és a többségi álláspont győzelmét megünnepeltük egy pohár borral, előveszünk egy kuglóf sütőt. Ezt a sütő edényt felismerjük arról, hogy a közepén egy kiemelkedő henger vagy piramis formájú betüremkedés van, és ettől a sütés után egy nagy és szabályos alakú lyuk lesz a sütemény közepén. Nos, ezt a sütőformát kivajazzuk. (A vajazásra azért van szükség, hogy a sütés után „kicsússzon” az edényből a sülemény, anélkül, hogy erőszakot kellene tenni rajta.
A kivajazott kuglóf sütő oldalára és aljára zabpelyhet hintünk, hogy „kéreg” süljön a pürére. Ha nagyon híg volna a pürénk állaga, akkor bele is hintünk a zabpehelyből. A jó állaga a pürének az, ha inkább kenni kell, mint hogy magától folyjon.
Feltöltjük a sütőformát a zelleres burgonya pürével, és a tetejére is zabpelyhet szórunk. A sütőben a pürét inkább szárítjuk, mint sütjük, hiszen az alkotóelemeket már vízben puhára főztük.
Ha a sütőformát jól kivajaztuk, és egy bátor mozdulattal egy nagy tányérra borítjuk a kuglóf sütőt, akkor a fényképen látható szép formában tálalhatjuk a zelleres krumplipürét.
A püré mellé sült húst tehetünk, de kovászos uborkával önmagában is megfelelő vacsora lehet a családnak vagy éhes barátainknak.
Az ünnepi asztalra a Nyitnikék pince (Badacsony – Budaörs) borait kínálhatjuk: férfiaknak „Utolsó csepp” olaszrizlinget, hölgyeknek „Hosszú leánykérés” muskotály-szürkebarát házasítást.
Jó étvágyat!
Hétköznapokon beérjük az egyszerűbb ételekkel, és külcsínre sem ügyelünk különösebben. Az ételkészítéssel kapcsolatos munkát akarjuk megspórolni. Azonban az ünnepekre általában megengedhetjük magunknak a drágább élelmiszereket és munkásabb ételeket.
Az ünnepi csirkecomb a többletmunkával jelent többet az egyszerű sült csirkecombnál, nem drágább, mint a hétköznapi változata.
A vásárlásnál ugyanazt a csontos felső csirkecombot vegyük meg, amit szoktunk. Az előkészületekre azonban legalább 30 percet hagyjunk, mert a combot meg kell nyúzni (a bőrt egy alaplében nagyon jól hasznosíthatjuk). A bőrtelenített tiszta húst a combcsont felső végén körbevágjuk, és a kés fokával a csont felső részéről „letoljuk” a húst a combcsont alsó végére. A csont immár hústalan részét szépen letisztogatjuk, hogy elegáns legyen majd a megsült csontunk. (L. a fotót.)
A csontos csirkecombokat egy sütőedényben egymás közel elhelyezzük. Sózzuk és fokhagymázzuk a húst, és kevés, ámde tűzforró olajban hirtelen elősütjük. Az elősütés alatt felborult húsokat újra talpra állítjuk. Sok-sok majoránnát szúrunk a húsra. A nagyon forró olajban gyorsan barnuló-piruló hústól ne ijedjünk meg! Még fekete pöttyök sem jelentik azt, hogy odaégett (kozmás) lesz a csirkecombunk! A barna hús alá egy kevés alaplét (csirke vagy zöldségalaplét) vagy vizet öntünk. A mennyiséget vegyük szűkre, mert nem sültcsirke levest, csak sült csirkét készítünk!
Természetesen a folyadék és a forró zsiradék találkozása látványos tünetekkel jár! Forró gőz csap fel és a sercegés elnyomja a jajkiáltásunkat, amellyel az égett kezünket a hideg vizes csap alá tartjuk. Megelőzhetjük a bajt (a jogászok prevenciónak, az orvosok profilaxisnak nevezik), ha a sütőedényt a felöntés előtt egy pillanattal lehúzzuk a tűzről, és a kezünket egy konyharuhával védjük. Az égett bőrünkre a tejfölt kenhetünk a hideg vizes kezelés után vagy irix permetezésével hűsíthetjük sajgó részeinket.
Győzelem! Az elősütött húst alsó hangon (kb. 100 fok C) puhítjuk kb. 30 percig.
A piros-barnára sült, ámde vaj puha a csirkecombokat egy szép tálalóedénybe állítjuk sorba, úgy hogy a csontok felfelé meredezzenek. Melegen tálalhatjuk, de a maradékot az ebéd utáni nyugvást követően hidegen is megehetjük. Kamasz gyermekek esetén erre már nem kerülhet sor, mert ők nem szunnyadnak el az ünnepi ebéd után, hanem felfalják az árválkodó ünnepi csirkecomb maradékot (is).
Köretként zelleres burgonyapürét kínálhatunk, vagy bármit, amit szeretteink kedvelnek. Az ünnepi asztalra a Nyitnikék pince (Badacsony – Budaörs) borait kínálhatjuk: férfiaknak „Utolsó csepp” olaszrizlinget, hölgyeknek „Hosszú leánykérés” muskotály-szürkebarát házasítást.
Jó étvágyat!
Juszt László a műsorában Tóth Zoltánnal, Vásárhelyi Máriával és Wittinghoff Tamással beszélget a bevándorlás problémáiról, az ujjlenyomatot is tartalmazó új személyazonosító igazolványról, amellyel rabosítanak 8 millió magyar állampolgárt. Ha van 50 perce, akkor hallgassa meg az egész műsort, ha nincs ennyi ideje, akkor csak hallgasson bele egy kicsit.
https://www.youtube.com/watch?v=ubJkllpKPzU&feature=youtu.be Katt ide!
Ágh Attila Orbán levele a moszkvai száműzetésből
A magyar a leghálatlanabb nemzet a világon, hiszen annyi jót tettem velük, és mégsem hálálták meg. Most itt rostokolok a keserű száműzetésben, a téli Moszkvában, a Putyinka sugárút 111-ben, 11. emeleten a 11-es lakásban. Pedig tele vagyok még energiával, istenem, mennyi futballstadiont tudnék még építetni, ha végre hazahívnának a rajongóim. Óh, azok a régi szép idők, senki se tudta úgy felbosszantani az uniós vezetőket, mint én, csak úgy kapkodtak a telefon után, hogy öröm volt nézni. Szegény Berlusconi is csak egy gyenge kezdő volt hozzám képest.
De ez a Putyin egy hálatlan és kétszínű alak. Jó-jó, menedéket adott, de annyi mindent ígért, és semmit sem teljesített. Csak ez a nyomorúságos panellakás jutott nekem, semmi személyzet és semmi felhajtás. Ráadásul Putyin azóta sem nem emelte meg a napi vodka-adagomat, pedig olyan jó lenne elringatni magamat, és a múlton elmerengeni, amikor még a felcsúti házam ablakából kiláttam a kedvenc stadionomra. Ennek a Putyinnak semmi érzéke a történelmi romantikához. Ez a Putyin egy műveletlen alak, hiába meséltem neki Rákóczi udvartartásáról Rodostóban. Hova tettem az eszemet, hogy nem Erdoganhoz menekültem, mert ő biztosan tudná, hogyan kell bánjon egy rendes szultán a száműzöttekkel.
Hol vannak hát itt a moszkvai szürkeségben az uralkodói jogaim, még Rákosinak is jobb volt Moszkvában, mert a két világháború között a Komintern házban már gyakorolhatta az alázatot. Bezzeg a Janukovicsnak igen jó dolga van a dácsájában, pedig csak egy pancser hazaáruló, még lövetni se tudott rendesen a Majdan téren. Már kérvényeztem Putyintól, hogy Kazahsztánba költözhessek, Asztanában mostanában mégis csak rokonok között lennék. A távol Moszkvától ötlete már Rákosinak is bejött, igaz, ő nem azzal kezdte, hogy ruszkik haza.
Itt, ebben a borzalmas toronyházban szörnyű nagy kosz van, mert Lázár házmester nem takarítja a lépcsőházat. Matolcsy pedig mindig telehányja a liftet, mivel nem bírja a vodkát, de sokszor esik depresszióba, amikor számolja a kopejkákat. Korábban a kereszténydemokraták működtettek itt egy a büfét, de azt is be kellett zárni, mert már az első nap ellopták a kiskanalakat. Még lopni se tudnak ezek rendesen, pedig odahaza elég sokat gyakorolták. Ez a Semjén egy kis-stílű, pipogya alak, nagyon mellényúltam, amikor párttitkárnak kineveztem, megmondta persze a Harrach is, hogy ő maga sokkal jobb lenne egy alázatos szolgának. A Rogán viszont teljesen megbolondult, egész nap colstokkal szaladgál, és a panellakását méricskéli, de az az istennek se akar tágulni. Még a Balog vitte valamire, hangosan ordibálva pirógot árul a sarkon, egész jól megy neki az üzlet, de már ő sem hajlandó velem megosztani a maradékot, pedig egy pirózski esténként nekem egészen jó emberi erőforrás lenne. Ez a Szijjártó gyerek viszont sohase fog megkomolyodni, egész nap csak papírrepülőket dobál, és még az orosz nyelvet sem veszi komolyan, már megint megbukott a kezdő tanfolyamon. Bezzeg a Habony, már fújja a passzát szelet a Putyinnak, és Habonyovics álnéven átvette az cári főtanácsadó szerepét. Röhögnöm kell, én csak tudom, hova vezetnek Habony zseniális tanácsai, bár azt még én sem tudom, hogy Habony zseniális tanácsai után hova fog ez a Putyin száműzetésbe menekülni.
Mindent össze-vissza vetve, nagyon gyengus banda lett belőlük, pedig odahaza ez az egész bagázs öt évig milyen jól működött, ki érti ezt? Szépen gyarapodtunk, alig volt naponta egy-két botrány, ki is húztuk öt teljes évig. Édes istenem, de szép idők is voltak, és ezek a kis buta pupákok akkor milyen ügyesen hajbókoltak! Az én drága Lajosom jó előre megmondta, hogy mindenkinek joga van hülyének lenni, no de ennyire?
A helyzet azonban mégsem teljesen reménytelen. Hetente várjuk Simicskától a pakkot, benne egy jó kis hazai, de a kolbász mindig abba az újságba van csomagolva, ahol a legjobban gyaláznak bennünket. Ez a Simicska meg röhög a markába, hiszen neki már nem is kell szidni az anyukánkat, meg havonta beszámolnia nekem a svájci bankszámlámról, amit nagyon utált, pedig Svájcban aztán tényleg saját bankárunk volt.
De a híveimnek és csodálóimnak azt üzenem, hogy ne csüggedjenek, jól vagyok, és tavaszra haza készülődöm. Tartsatok készenlétben egy fehér lovat és készüljetek fel arra, hogy lezárjátok az utcát a Gellért szállónál, hogy minden rendben legyen, amikor végre lóháton bevonulok a bűnös városba. Megint jó világ lesz, minden hívünk visszakapja a maga kis trafikját és újra felállítjuk a vitézi rendet. Egyeseknek mangalica-telep is jut majd, vagy akár balatoni kikötő, kinek-kinek a szolgálata szerint. Persze a legnagyobb élvezet mégis csak az lesz, amikor Felcsútra fogok bevonulni és tömegesen jönnek majd az öregasszonyok kezet csókolni. Ami jár, az jár, a Schmidt Palit megteszem jószágigazgatónak a felcsúti uradalomban.
Mindent újra kezdünk, ne csüggedjetek emberek, Európán kívül is van, és lesz is élet. Még annyi hely van az országok listáján, ahova kényelmesen lecsúszhatunk, ott van még például Albánia is. Azok a brüsszeliek pedig, akik részt vettek a bukásomkor rendezett a hálaadó istentiszteleten, biztosan pokolra fognak jutni, ennyit azért még ezek a pancser kereszténydemokraták is el tudnak intézni.
(Megjelent a Hócipőben is)
A Szabadság és Reform Intézet (SZRI)
Fény az alagút végén
A hatalomváltás lehetséges módjai, és mi a teendő utána
c. konferenciájának
programja
Időpont: 2015. június 05., péntek, 16:00-19:00 között
Helyszín: Carion Center (Budapest, II. ker. Bécsi út 25., bejárat a Sajka utca felől)
15:30-16:00 Regisztráció
16:00-16:05 Bokros Lajos megnyitója
16:05-16:25 Tóth Zoltán: Demokratikus pártok nélkül nincs demokratikus állam!
16:25-16:45 Somogyi Zoltán: Terebélyes fa hajszál-gyökérből fejlődik
16:45-17:05 Somogyvári István: Jogállam helyreállítása csak jogállami eszközökkel
17:05-17:25 Béndek Péter: A politikai fordulat koherenciaproblémái és a változás feltételei
17:25-17:45 Kajdi József: Az alkotmányos puccsal megalkotott ördöglakat nyitható
17:45-18:00 Kávészünet
18:00-19:00 Kerekasztal-beszélgetés, vita Kajdi József moderálásával a hallgatóság előre (még a konferencia előtt, illetőleg a szünetben) megadott, válogatott kérdései alapján az előadók - kiegészülve Bokros Lajossal - részvételével
http://fenyazalagutvegen.szri.hu/
Az előadók rövid bemutatása
Bokros Lajos: egyetemi tanár, volt pénzügyminiszter, az Európai Parlament Európai Konzervatívok és Reformerek Frakciójának volt tagja, az SZRI kuratóriumának elnöke
Tóth Zoltán: választási és közigazgatási szakértő
Somogyi Zoltán
Somogyvári István: az Igazságügyi Minisztérium volt közigazgatási államtitkára, címzetes egyetemi tanár
Béndek Péter: politikafilozófus, vállalati tanácsadó, a Polgári Konzervatív Párt elnöke
Kajdi József: az Antall-, Boross-kormány kormányhivatalának vezetője, az SZRI kuratóriumának tagja
Remegő Térdek Órája uralja a Nemzeti Olimpiai Bizottságot. A paraolimpiai botrány kapcsán azért remeg a térdük, mert a paraolimpiai szimptómák és minősítések rájuk is kiterjedhetnek. Még tartják magukat ahhoz, hogy mélyen hallgatnak. Ők nem felelősek a paraolimpiai elnök – esetleges - disznózásáért.
A paraolimpiai sportolókon való élősködés általános társadalmi közmegvetést eredményezett. Az elnök a közpénzt magánzsebre kanyarította. Persze fejétől bűzlik a hal. A Fidesz már több éve lehetővé tette, hogy az állami, társadalmi szervezetek, a saját vezetőinek döntése alapján finanszírozhassák a saját vezetők lakás és deviza hiteleit[i].
A választópolgárok többsége megértette a híradások alapján, hogy a sérültek, mozgásukban korlátozottak, a fogyatékkal élők számára biztosított költségvetési pénz elsajátítása történt a paraolimpiai elnök részéről. És ő, törvényességet kiált, jogot emleget, midőn az általános közerkölcsbe gázolt. Majd visszafizeti a jogilag „korrektül” felvett kölcsönt[ii], mert kutyaszorítóba került. Aki a hátrányos helyzetű emberekre szánt közpénzt a maga javára szerzi meg, az az ember: erkölcstelen. Akkor is erkölcstelen, ha rajtakapás után visszafizette a milliókat. Az ügyészség is hallgat. Valószínűleg az ügyészségen nem olvasnak újságot. (Megnéztem az ügyészségről szóló törvényt. Nincs benne olyan rendelkezés, hogy az ügyészség köteles újságot olvasni!)
Különösen erkölcstelen, ha a visszafizető politikussal védi magát. Olyan politikussal, aki maga is a vétkes a közpénzek elherdálásában. A stadionok beléptető rendszereire költött milliárdok – látszólag – a közemlékezetből kivesztek, de azért az internet segítségével felidézhetőek[iii].
Remegő Térdek Órája terjed a Fidesz szavazógép (Jókai megnevezésével: mameluk[iv]) politikusai között is. A Fidesz vezetői hallgatnak. Vezetőik nem szólalnak meg a paraolimpiai bizottság elnökének az ügyében (sem).
A Fidesz vezetői halálbüntetést harsognak, nemzeti utálatot hirdetnek az „idegenek” ellen, és minden nap győzelmi jelentéseket tesznek közzé a gazdasági fejlődésről. Paksot tekintik a gazdasági megújulás zálogának, majd gyalázzák az uniót a magyar pályázati rendszer bírálata miatt.
Egy erkölcstelen ember is élvezheti a hivatalának az előnyeit: elnöknek szólítják a hivatalban, állami autó viszi az esti fogadásokra (majd haza), a költségvetési pénzekkel ő rendelkezik: ki kap állami és szponzor támogatást, és ki nem kap pénzt és versenyzési lehetőséget a paraolimpikonok közül. Remegő Térdek Óráját éli meg az erkölcstelen paraolimpikon bizottság elnöke: még meddig lehet elnök? Várja a felsőbb politikai parancsot… Addig is élvezi az élvezetek, mert amit vesztett a vámon, azt visszahozza réven. Már azon gondolkodik, hogy melyik lehet az az új sport ágazat, ahol méltón tudná kamatoztatni a paraolimpia tapasztalatait?!
